Je ne suis pas énervé, juste agacé. Comme tout homme moderne vivant avec son temps, j’utilise un, deux en fait, téléphones portables. Comme tout habitant de la région parisienne, je passe une, plus souvent deux, heures dans ma voiture à chaque sortie. Comme tout le monde, je profite de ce temps perdu dans les embouteillages pour passer des coups de fils. Respectant le code de la route et son interdiction de téléphoner en conduisant, j’ai recours à un kit main libre pour déjouer l’attention des agents verbalisateurs. Jusque là, rien d’anormal…

Seulement voilà, je dois souffrir d’une atrophie de l’intérieur de l’oreille car ces satanées oreillettes ne veulent jamais tenir en place.

Comment, vous aussi connaissez le même problème !

J’en étais sûr !

C’est pourquoi je veux savoir qui est l’énergumène qui a testé et déterminé le diamètre des écouteurs. Etait-il judicieux de confier cette tache à un individu ayant des oreilles à la Philippe Gildas. Non parce que honnêtement, qui peut se vanter de tenir convenablement l’oreillette ?

Vous êtes tranquillement en ligne en train d’entretenir une agréable conversation et vous oubliez le stress de la circulation quand, au moment clé de la phrase à ne pas manquer, ce fichu écouteur glisse sournoisement de votre oreille pour disparaître sous votre siège. Vous tirez, tel le pêcheur à la ligne émérite, sur votre fil tout en hurlant « Attendez deux secondes, j’ai un problème d’oreillette ».

Vous êtes obligé alors de pencher la tête en avant pour tenter d’apercevoir l’objet de vos recherches quand, profitant de ce moment de fragilité, le second écouteur décide vous fausser compagnie. Vous râlez, pester tandis que votre interlocuteur lance un : « je vous rappellerai plus tard ».

Vous retrouvez enfin ces maudites oreillettes, vous êtes énervé par ce contre temps, votre file n’a toujours pas avancé et là, vous sentez le regard de la superbe brune au volant de son cabriolet qui vous observe depuis plusieurs minutes en pensant : « pauvre garçon ».

C’est pourquoi, j’exige que l’on me désigne le responsable de ces humiliations quotidiennes que je lui enfonce cette saloperie d’oreillette jusqu’au tympan.

Fred de Mai

PS : pour les petits malins qui me conseilleraient d’utiliser une oreillette bluetooth. Je tiens à préciser que j’ai été l’un des premiers possesseurs de cette trouvaille technologique qui vous fait ressembler à monsieur Spoke. En me voyant avec mon engin sur l’oreille, mes anciens collègues m’ont surnommé Jean Luc Lahaie et chantaient « débarquez moi » à chacune de mes apparitions. Alors gardez vos conseils si vous ne voulez pas subir le même sort que l’autre énergumène.

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