Je ne parle pas ici de race bovine même si je suis fou de la limousine que je dévore bleue (peut être dans une autre note).

Suivant la définition ISO d’octobre 1971, une Limousine est une carrosserie automobile fermée par un toit rigide fixe, avec un pare-brise fixe, quatre ou six portes latérales, six glaces latérales ou plus, disposant d’une malle arrière sans communication directe avec l’habitacle.

Rien de très séduisant et pourtant, les américains sont fous de ses mastodontes, j’avoue ne pas comprendre !

Que ce soit pour un bal de promo, une demande en mariage ou pour frimer, la limousine est devenue outre atlantique une marque de luxe, de prestige, de standing. D’accord, si l’on aime l’espace, il est plus agréable de se vautrer sur une immense banquette tout en sirotant une « coupette » de champagne prise dans le mini bar tandis que l’on contemple la misère humaine à travers des vitres fumées. De même pour les rapports sexuels sur banquette arrière (sport olympique non homologué), mieux vaut la spacieuse limo à la minimaliste twingo pour des raisons évidentes et pour la santé des participants.

Ces maigres avantages ne suffisent pas à justifier ces œdèmes mécaniques surtout sur de courts trajets. Je veux bien une limousine pour partir en vacances au fin fond de l’Espagne, je n’en vois pas l’utilité pour aller manger avec mon amoureuse au sushi du coin.

D’ailleurs, les français n’ont pas adopté ce mode de transport si ce n’est pour des mariages ou pour trimballer des stars américaines à Paris. Il faut dire que les rues du marais ou du panier (de Marseille) ont été des facteurs naturels de non prolifération de la limousine. Il existe également une autre raison purement esthétique que je vous propose de découvrir en image.

On y a échappé belle !

Cliquer sur l’image pour l’aggrandir

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