Je viens de terminer ma conversation téléphonique avec Sigourney Weaver, le verdict est sans appel. A l’énoncé des symptômes, elle me l’a confirmé : j’ai un Alien dans le bide. J’emploie le terme bide parce qu’il convient le mieux à la traduction. Sigourney est charmante, mais elle a une fâcheuse tendance à s’exprimer comme un charretier quand on lui parle d’Alien.

La bestiole est déjà de belle taille car mon ventre est dur et gonflé. Je l’entends gargouiller dans mes entrailles, elle ne cesse de bouger et me fait mal avec ses petites griffes.

J’ai appelé la NASA pour qu’il m’envoie dans l’espace mais une grève sauvage bloque Cap Canaveral et il n’y aura pas de départ de navette avant plusieurs jours.

J’ai appelé David Vincent mais cet abruti est parti faire des films pour vidéo gag avec son caméscope.

J’ai très peur, car je sens que la bête veut sortir. Outre l’accouchement douloureux, un détail me chagrine. Le problème des Aliens est qu’ils ne sont pas reconnaissants. Vous les hébergez gentiment dans votre bedaine, supportant la douleur sans broncher et ces ingrats ne pensent qu’à une chose en sortant : vous bouffer.

En dépit de cause, j’ai appelé Jacques Pradel qui m’a répondu car il n’a rien d’autre à faire. Il a immédiatement proposé de m’autopsier en direct sur TF1 avec Anne Sophie Lapix et Daphné Rouiller comme infirmières. La proposition était alléchante, star d’un prime time tout de même, mais j’ai préféré décliner son offre.

J’ai alors appelé mon meilleur ami pour lui dire adieu. Bien qu’il ne soit pas médecin, il a diagnostiqué par téléphones interposés (on arrête pas le progrès !) une toute autre conclusion :

« Rien de grave, tu vas juste te vider comme poulpe. »

Bon, rien de folichon mais à choisir entre un Alien et un poulpe franchement…

Fred de Mai

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