Puisque l’histoire a été révélée, je me dois de vous la narrer.
Aujourd’hui a été une grosse journée où j’ai œuvré pour la Pillow Fight et Objectif-Montblanc. Le premier rendez-vous étant fixé à NRJ pour parler du 20 mai et de sa bataille d’oreiller.
J’avais fixé de partir à 9h30 pour être sûr de ne pas être en retard et en prévision, j’ai décidé de faire un passage aux toilettes. C’est serein que je prenais possession de mon trône pour rendre mon verdict. Une fois mon temps de règne achevé, j’étais parfaitement dans les temps pour mon rendez-vous.
Seulement voilà !
J’ai l’habitude stupide, j’en conviens, de me fermer à clé dans les commodités même si je suis seul. Je sais, c’est idiot mais avec une Princesse de cinq ans qui ne se préoccupe pas de la bienséance pour vous faire part de ses idées, vous prenez des automatismes.
Seulement voilà ! (Bis)
Impossible de déverrouiller la gâche qui s’était désolidarisé à la fermeture me maintenant prisonnier de mon royaume. Première réaction très virile, grand coup dans la porte à la façon des acteurs de cinéma. La différence étant que dans les WC, il est difficile de prendre son élan.
Deuxième réaction : la méthode Mac Gyver. Rapide tour de l’endroit, agitation extrême de mon neurone paniqué et Euréka ! Le chausse pied en inox que j’ai repéré me sert de tournevis pour démonter la serrure. Outil de fortune qui me permet de mettre à nue ma porte en 20 minutes.
Non content de ma prouesse, j’examinais avec attention la gâche pour trouver un nouvel objet pour la déverrouiller. Une pièce de 1 euros aurait été parfaite si j’en avais eu une dans mon porte monnaie. La pince à linge démontée me paraissait une bonne idée : mais, non. Le bout d’une fermeture éclair n’a pas résisté pas à la torsion. Je devais me rendre à l’évidence, je devais rendre publique mon infamie. Je ne me sépare jamais de mon téléphone portable, je sais maintenant pourquoi. Par ordre sur l’échelle de la honte, j’ai commencé par appeler ma tendre traîtresse (qui m’a dénoncé, je le rappelle) mais du fait du temps qu’elle mettrait à me délivrer, exit mon rendez-vous. Option 2 : La police municipale ou les gendarmes voir les pompiers : non, trop honteux pour être envisagé. Puis, un éclair de génie. Ma porte d’entrée n’étant pas verrouillé, il me suffisait de téléphoner à l’entreprise qui occupe l’appartement à coté du mien et le tour serait joué (et l’humiliation moindre).
D’accord, je prends deux minutes pour me fustiger. Pourquoi fermer ses toilettes alors que la porte d’entrée ne l’est pas. Parce ce que ! On ne doit pas tout dire sur un blog.
Première utilisation du 118008 : bonjour madame, pourrais-je avoir s’il vous plait, le numéro de la société sise au XXX.
Ne quittez pas, je recherche…
Désolé, il n’y a pas de société à l’adresse indiquée.
Si je vous assure, se sont mes voisins.
Non, désolé, il n’y a rien.
Merci madame, au revoir (Keep cool, respire !)
Le coup d’épaule dans la porte qui a suivi était inutile, douloureux mais nécessaire.
Concentration, il est 10 h 00, cela fait plus de 30 minutes que je suis enfermé et je vais être à la bourre. Tans pis, quand il faut y aller…
Re 118008 : bonjour monsieur, je voudrais le numéro de téléphone de la boulangerie XXX (en face de la maison).
Je vous mets en relation ?
Oui, s’il vous plaît. (Sinon pourquoi je t’appelle couillon !)
Bonjour, Boulangerie XXX
Bonjour madame, je suis votre voisin d’en face. Le monsieur avec la petite fille qui vous donne des dessins.
Bonjour comment allez-vous ?
J’ai besoin de vous. Je suis enfermé dans mes toilettes. Pouvez-vous venir sonner chez mes voisins pour qu’ils vous ouvrent le portail. Ensuite, ma porte d’entrée n’est pas verrouillée, il vous suffira de me pousser la gâche.
Pardon ???
Non, je vous assure, ce n’est pas un gag. Je suis enfermé et j’ai un rendez-vous !
Là, j’ai des clients, je vous envoie mon mari (Avec du recul, j’espère qu’elle n’a pas cru que je lui faisait un plan scabreux).
Merci, beaucoup, j’attends.
2 minutes plus tard, on frappe à ma porte :
Entrez, c’est ouvert, je suis dans les toilettes (et je me sens très con)
Ah d’accord, je vois ! Je vous remets la gâche en place, il vous faut remettre la serrure.
Voilà, enfin libéré de ma cellule exiguë, le sourire aux lèvres avec mon voisin qui me regarde comme une bête curieuse :
Merci beaucoup, c’est idiot je sais mais…
Cela arrive (très gentil voisin car non, cela n’arrive pas à tout le monde), j’avoue avoir mis du temps à comprendre ce que voulais le boulanger…
Tu m’étonnes !
Voilà, pendant les jours à venir, je vais être le plus grand looser de la blogosphère. J’espère au moins que cela vous fera rire autant que ma mère.
A moins que je refile la loose à celle qui m’a dénoncé. Je tiens ma note de demain et ce ne sera pas moi la victime.
Fred de Mai (comme mais pourquoi cela n’arrive qu’à moi ?)
PS : Vive les boulangers !
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Comments
This entry was posted on Lundi, mai 15th, 2006 at 7:35 pm and is filed under Mes mots. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.
J’ai beaucoup ri mon amour, même en connaissant tout les détails…
Tout ça soulève quand même une question de fond : pourquoi 118 008 et pas 118 218 ou 118 000 ou l’un des 80 autres numéros disponibles ?
C’est excellent j’adore ce genre d’histoire !
Ca me rappelle quand je suis tombée de façon spéctaculaire en décembre dernier … Tiens je vais peut-être remettre cette histoire sur mon blog
Merci pour cette histoire !
Hahahah !!
..hum..désolé
huhuhu on a tous connu des situations plus ou moins dans ce genre rassures toi! ça m’a fait bien rire en tout cas et toi aussi tu verras, avec le recul!
)))
mais non pas le plus grand looser… ( crcrcrcr)
hahahahhaha ! je n’ai pas d’autre mot
C’est sur ça a fait le tour de la blogosphère la preuve.
C’est Excellent!! grâce à toi je commence ma journée en étant morte de rire
Fabie > Heureusement, j’arrive encore à te faire rire même sans le vouloir
Eric > Bonne question
Celinette > c’est bien de pouvoir en rire avec du recul
$fab$ > je suis sur que non
Libellul > il ne m’a pas fallu beaucoup de recul pour en rire
Cécile > t’abuse
Sophie > moi non plus
PBE > même toi
Larcenette > alors, j’ai bien fait de m’auto emprisonner
De vous lire,(Fabie et toi) j’ai senti une belle complicité.C’est très sympa!
Heureusement que vous n’aviez pas mis une porte blindée…
Quel boulet ce mec
Damdam > oh ça va !
P’tain c’est bon ça. Mort de rire mon salaud.
Tu te rends compte si t’avais filmé ? t’as pas la vidéo sur ton portable ? T’aurais filmé la tête du voisin à l’ouverture… hé hé hé, et le coup d’épaule qui fait mal… hé hé hé
‘tain j’en pleure de rire !
N’empêche le portable au toilettes, c’est limite quand même!
Vinvin > J’avais mon téléphone pour filmer mais je n’y est pas pensé. Il faut que je travaille encore ce point là
Miss Blablabla > Je sais, j’aurais fait pareil à ta place !
Jid > chacun son bureau !
Monarchi > je ne sais pas si Fabie sera aussi complice sur ma prochaine note !
C’est pas avec une histoire comme ça que je vais convaincre ma grand-mère des bienfaits de la blog attitude… J’attendrai ta note sur Søren Kierkegaard
ha forcement c’est énorme , mon pauvre , j’adore quand tu es ridicule , c’est trop con quand même ! Enorme
Boris > j’y travaille
Ik > trop con est le mot !
Avec les détails, ca rend l’aventure plus…. moins… en tout cas, bravo pour l’ingéniosité
Mlle A > cela vient du chromosome qui fait toute la différence.
Sauvé par un portable aux toilettes ! Si ça c’est pas beau les enfants !
L’histoire prend un rocambolesque incroyable sous ta plume, c’est marrant de voir la différence entre Fabie et toi.
On a tous besoin de notre boulanger
[…] A coté de ça la rumeur fait rage suite à la sortie prochaine du film inspiré du Da Vinci Code qui n’est pas sans jeter un certain trouble. Marie Madeleine aurait ainsi été la femme cachée de De Villepin. Scandalisée par cette annonce, Laurence Ferrari quitte la Une pour M6, laissant ainsi la place à l’arrivée tant attendue de Franck Ribery. La direction d’EADS dément toute implication dans cette affaire. Une chose est sure, Fred n’y est pour rien, il était enfermé dans ses toilettes au moment des faits? En fait c’est dur de suivre l’actu non? Ou alors c’est moi qui ait besoin d’un peu de repos? […]
[…] Suite au lâché d’information réaliser consciemment par ma dame concernant mon grand moment de solitude, je me vois contraint de réagir (désolé mon amour, vraiment j’ai lutter pour ne pas céder) en vous contant une histoire d’eau. […]
Alex > mesure et démesure, balance du couple
Il va me détester mais……
…je prends le risque
Au pire, je finirai avec un piolet dans le dos, ou dans une crevasse a 4000 metres d’altitude, rien de bien mechant donc……
Rooooh, c’est la classe internationale cette affaire là ! Enfin moi je te félicite de toujours fermer ta porte à clef aux WC, c’est mieux que mon cher et tendre, qui la laisse toujours ouverte (claustro soit disant), ou de ceux qui la ferment, mais pas à clef, ce qui permet de les découvrir dans des positions certes confortables mais peu appropriées si tu ouvres la porte un peu vite …
[…] Suite à ce regrettable incident, merci à Eric de prendre les choses en main. Recommandé par des Influenceurs. […]
Sasa > merci de ce soutien apprécié
Il faut savoir……
…de temps à autre s’engager, se dépasser et offrir ce que l’on a de plus cher…
Alors comme lui, qui en a eu l’idée, et bien d’autres à travers la Blogosphère merci de faire comme moi et de …
[…] […]
Tu vas aux toilettes avec ton portable????
Drole d’endroit pour téléphoner
Jo
Jo > c’est la faute des gens qui me téléphonent quans je suis aux toilettes
Excellent ! J’ai décidé d’être solidaire moi zôssi…
Latitejo > je ne sais pas si c’est une bonne nouvelle !
Putain ca loose sec ce genre d’histoire, mais si ca peut te rassurer ca m’est aussi arrivé…….mais j’avais 7 ans
)))
et y’a même une bannière ! http://influenceurs.net/news/382.shtml
Greg > je suis super rassuré
Mry > que ferions nous sans toi ?
La Gâche je croyais que c’était une sorte de pain…
Richard > Celle la, je l’aurais bien bouffé de colère !
la vie n’est pas un long fleuve tranquille…Et ton aventure ne fait que le confirmer!! t’en as combien des comme ça??
Et si tu te lancais ds un one man show?? à mon avis y’a des ouvertures…
smile
miss JUlie
Fallait m’appeler, j’avais le n° d’un serrurier ! Il prend pas cher en plus ;o)
MissJulie > malheureusement, j’en ai plein d’autre
MoiAussi > c’est bête, je n’y ai pas pensé…
Par solidarité je viens de publier sur mon blog une note, suite à une chute qui m’avait aussi rendue ridicule… J’allais pas te laisser tout seul
Bises
Celinette > c’est gentil ça !
Je découvre ton histoire grace à beber sur son site BeberOnline et j’avoue que ton voisin a bien dû rigoler après coup mais je suis sur qu’il n’a pas vérouillé ces toilettes qd il y est allé !!!
IrishMat > je pense que tu as raison
Mwaaaarrrffffff
j’en pleure de rire, la gache, pffffrrrr, MOUAaaaaahaahahhaa.
Merci Fred pour ce moment de franche rigolade, vivement que je te croise
hahahahahahouhouhouhouhouhouahahahaha!!
Merci pas ce moment de rigolade!
bonjour,
j’ai adoré votre histoire. Très bien écrit et très drôle… merci
fée clochette Lyon
LOOOL
je suis d’accord avec fée clochette :p
(merci à Ben Zine pour le lien)
lol lol lol lol
Enorme !
Hello, I’m Katy and I have seen your site. Great
How has you been enough time to made this?? Thank you and congrats!