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Fête des mères gourmande

Papa comblé

Un peu de soleil et tout serait parfait.

Mais, rien ne sert de verser des larmes de crocodile, tout est déjà très bien.

Fred de Mai

Le matin d’hiver a ce petit plus qui nous fait regretter les matins d’été : le givre.

Le premier facteur d’un début de journée réussie est la panne d’oreiller. Vous êtes au volant de votre coupé sport décapotable, une brise légère fait virevolter vos cheveux soyeux et brillants tandis que vous longez une plage où dorent des sirènes au soleil. Alors que vous attendez que le feu passe au vert, une superbe créature se dirige vers vous, le sourire aux lèvres. Sa robe fluide et légère laisse deviner un corps capable de réveiller un volcan d’Auvergne. Elle se penche vers vous, offrant son décolleté à votre œil candide, pour vous susurrer des mots doux à l’oreille : « PUTAIN FRED ! IL EST HUIT HEURES ! ON EST À LA BOURRE ».

Je abhorre les réveils brutaux, mais au vu du retard pris, je n’ai plus le temps de détester quoi que ce soit. Je me retrouve pieds nus sur le carrelage froid de la cuisine, frais comme un gardon mort mélangeant vitesse et précipitation. Princesse évolue au ralenti tandis que je me cogne de partout. Je peste, je râle et le temps file entre mes mains maladroites.

Nous sommes enfin prêts, mon rythme cardiaque avoisine les 190, il nous reste 5 minutes pour rejoindre l’école. Comme tous les matins d’hiver, les vitres de la voiture sont gelées et le rituel du passage de grattoir la goutte au nez commence. Reste 3 minutes, plus le temps de gratter, il faut y aller !

Commence alors une conduite non enseignée par les auto-écoles qui consiste à se contorsionner au volant pour apercevoir la route par le seul endroit non givré situé en bas de votre pare brise au niveau des sorties de ventilation.

Tête au niveau du volant, 10 cm² de visibilité, ventilation maximum qui crache de l’air froid en plein visage, tel est le quotidien de l’homme pressé qui a eu la flemme de mettre sa voiture au garage.

Je déteste les matins d’hiver !

Fred de Mai

Souvenez vous du temps où vous n’aviez pas de montre, pas de calendrier et pas d’agenda comme référence. Je sais, votre mémoire a oublié cette époque bénie où le temps n’avait guère d’importance. C’est tellement dommage d’avoir perdu cette insouciance qui nous faisait compter en « dodo ».

« Papa, dans combien de dodo, elle vient ma copine ?»

« Papa, c’est combien de dodo Noël ? »

« 14 dodos, c’est beaucoup ! »

« Encore un dodo et elle vient mamie, hein papa ? »

Qu’il est beau le temps des dodos !

Depuis, métro et boulot sont venus et la valeur du dodo n’est plus. C’était quand même plus joyeux de compter en dodo, pourquoi ne plus le faire ?

« Tu es parti combien de temps en vacances ? 12 dodos, c’est trop court ! »

« Bon, je vous prends à l’essai pour 90 dodos, après on verra… »

« Je t’ai rencontré il y a 3723 dodos et je souhaite de tout mon cœur ne plus jamais en passer un sans toi »

Je vous le dis, la vie est plus belle quand on compte en dodo…

Fred de Mai

Nous sommes dimanche soir, il est 22 h 58 et je me retrouve devant ma page blanche. Je suis là, planté sur ma chaise en me demandant ce que je vais bien pouvoir vous écrire. Je me sens vide, je ne sais pas si cela vient de mon hyper activité de la semaine dernière mais j’ai l’impression de ne plus avoir d’idée.

Pourtant mes doigts courent sur le clavier pour vous écrire que je ne sais pas quoi dire, mais qu’est-ce que cela veut dire ? Les doigts seraient-ils une entité à part entière qui possède sa propre intelligence et reconnaît un clavier quand elle en voit un. Les doigts, en fonction d’un individu, sont-ils prédisposés à effectuer des actes programmés ? Cela m’amène à vouloir pousser plus avant cette constatation sidérante. Les doigts peuvent ils devancer l’esprit en effectuant machinalement des gestes auxquels ils sont habitués ?

Imaginons, non pas par impolitesse mais par habitude incontrôlée, que je sois un adepte du récurage de narines par index interposé. Si nous partons du principe que le doigt possède sa propre intelligence et qu’il peut dans ce cas s’autogérer. Qu’adviendra-t-il si j’approche cet index conditionné d’une narine qui ne m’appartient pas ? Beurk…

Poussons plus loin cette découverte incroyable qui risque de bouleverser à tout jamais le rôle du doigt dans l’univers.

Imaginons encore que, non pas par manque de savoir vivre mais uniquement pour soutenir l’Olympique Lyonnais, j’ai pris pour habitude de me toucher les parties génitales dans un geste dont l’élégance est encore à prouver lors des matchs de mon équipe fétiche (et invincible). Je n’ose imaginer la stupeur de cet homme que je ne connais pas, si ce n’est que nous partageons ensemble cet ascenseur exigu, quand je vais, malgré moi, lui saisir les bourses à pleine main pour les malaxer. L’horreur !

Je n’ai donc pas le choix, soit je laisse carte blanche à mes doigts et je deviens ermite de peur du ridicule, soit je reprends le pouvoir sur mes membres en leur imposant ma loi.

Le choix étant évident, mon esprit domine mais comme il ne sait pas quoi écrire, cette note s’achève là.

Fred de Mai

Cette question au demeurant simple amène pourtant une interrogation :

De quelle AB parle-t-on ?

Suivant l’age de la personne interrogée, le doute peut se poser. En effet, pour ceux de moins de vingt ans ou pour les hommes sains aimant marcher en forêt et collectionnant les posters de José Bové, l’AB ne peut être que l’Agriculture Biologique qui certifie l’origine et la qualité des produits que nous consommons.

Mais voilà, nous avons grandi en ville, élevés au Space Invaders et conditionnés dès notre plus jeune age à la contemplation du tube cathodique. Dans ce cas de figure, commun à la plupart des lecteurs de ce blog, la définition d’AB est nettement plus complexe. Quel que soit le déni de chacun, nous avons tous été contaminés par le virus de l’AB production. Loin d’être néfaste pour l’organisme (sauf certain cas de vomissement lors de rediffusions), cette exposition soutenue aux ondes AB a pu engendrer de graves lésions cérébrales.

Vous en doutez ?

Je vais donc vous soumettre à un test simple et infaillible. Celui qui en toute honnêteté restera de marbre face aux interrogations suivantes pourra encore espérer bénéficier des bienfaits des produits biologiques, pour les autres (dont je fais partie) l’avenir reste encore incertain.

Connaissez-vous Bernard Minet ?

Etes vous capable de fredonner les paroles d’une des chansons de Dorothée ?

Avec qui était Hélène ?

Citez l’un des prénoms des 2 be 3 ?

Qui chantait « premiers baisers », Hélène, Emmanuelle ou Manuela ?

Pour vous que sont les musclés, des haltérophiles ou un groupe de chanteurs ?

Avez-vous déjà entendu une chanson de Sébastien Roch, Christophe Rippert ou Anthony Dupray ?

Est-ce que le mega Jacky Show se mange ?

Si vous êtes capable de répondre correctement à plus de 75 % des questions posées, ne paniquez pas ! Appelez calmement le centre anti-poisson et récitez, si vous en connaissez, une prière à haute voix.

Vous n’êtes pas responsable, courage mes amis…

Fred de Mai